SAIBA QUAIS SÃO AS DIFERENÇAS ENTRE

O CHURRASCO DE RICO E O CHURRRASCO DE POBRE

TRAJE

FEMININO

RICO

Calça Capri de cor clara, de grife importada, bolsa L. Vuitton ou Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel ou Valentino. Sandalinha baixa da Lenny. Se estiver sozinha, vem dirigindo o seu próprio carro.

POBRE

Mini-saia curtíssima, blusinha estampada da C&A, tamanco de madeira altíssimo, óculos coloridos, piercing no umbigo, anel no dedo do pé. Muitas usam biquini fio dental por baixo, na esperança de tomar banho na piscina (plástica).

TRAJE

MASCULINO

RICO

Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani. Chegam naquela caminhonete importada maravilhosa.

POBRE

Chinelos Havaianas ou Dupé, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada, camisa do Flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor e vivem suando), óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A COMIDA

RICO

Normalmente só comem um pouquinho de cada coisa. Pode ser arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filet de cordeiro, picanha argentina, mozzarela de búfala. Sendo cada coisa a seu tempo e pausadamente.

POBRE

Arroz com vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça, pão de alho, coração e fígado de frango, costela de boi e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!)

A BEBIDA

RICO

Os homens bebem chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres bebem tônica Schweppes Citrus ou Envian e Coca-Cola Light Lemon; tudo em taças adequadas a cada tipo de bebida.

POBRE

Cerveja Lokal, Glacial, Itaipava ou Cintra, geladas no tanque de lavar roupa, cheio de gelo. Muita caipirinha feita com Caninha da Roça. Refrigerantes: Baré-Cola, guaraná Tobi, Salutaris, Aruba, Cola São Bento, Convenção de abacaxi. Tudo servido em copos descartáveis de 200 mL (que não podem ser jogados fora) ou em copos de requeijão ou geléia, para os convidados mais chegados e familiares. Para os 'VIP', garfos de plástico que quebram quando se tenta espetar a carne, geralmente muito dura.

PRATO

RICO

Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato, branco, liso, de porcelana.

POBRE

Os tradicionais pratinhos de alumínio, papelão ou plástico. Fica todo mundo o tempo todo de olho na fila, esperando diminuir.

MÚSICA

RICO

Jack Johnson, Maria Rita, instrumental, Lounge music, jazz. Às vezes contratam um grupo que toca chorinho, mas só com músicos formados na Escola de Música da UFRJ. Depois de umas duas horas de churrasco, todos já estão dançando.

POBRE

Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Tudo CD pirata (4 por R$ 10,00 - mídia azul). Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália (porque não está acostumada a ficar calçada) e bota a poeira prá subir. Tem também muito funk (Quer Bolete, Leite Moça, Egüinha Pocotó e Créu).

CHURRASQUEIRO

RICO

Contratado de alguma churrascaria famosa, traz uma equipe capaz de atender a todos os convidados.

POBRE

Amigo de um conhecido de alguém, que adora fazer churrasco. Cada um fica um pouquinho na churrasqueira, revezando. Normalmente é um cara barrigudo, todo suado, com uma toalhinha na mão (que ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar). Adora ficar jogando cerveja na brasa, para mostrar fartura.

LOCAL

RICO

Área coberta com piso de granito, com mesinhas, ombrelones da Indonésia, num lindo jardim com piscina, ninguém se anima a dar um mergulho.

POBRE

Normalmente na laje, com sol quente na cabeça (se chover, improvisa-se uma lona só para proteger a churrasqueira). Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas, que sempre chegam atrasadas); os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas sem problema, já que a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

O FINAL

RICO

Em 4 horas, no máximo, cada pessoa (ou família) sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o anfitrião do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um, com atenção.

POBRE

Dura, no mínimo, umas 8 horas. Depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha prá comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo (sem contar os que estão tentando curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode, é claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu, maluco !!!

Escrito por Apolinário Pimentel às 02h47
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Dançarino de Boate Gay...

A professora pergunta na sala de aula:  

- Pedrinho, qual a profissão de seu pai?

- Advogado, professora. 

- E a do seu pai, Marianinha? 
- Engenheiro. 

- E o seu, Aninha?  
- Ele é médico 

-E o seu pai, Joãozinho, o que faz? 

-Ele... Ele é dançarino numa boate gay! 

- Como assim? (pergunta a professora, surpresa).  

- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha  minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele. 

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho. 

Ela caminha até o garoto e novamente pergunta: 

- Menino, o seu pai realmente faz isso? 

- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele é Deputado Federal... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!!

 

Escrito por Apolinário Pimentel às 15h10
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Uma vírgula muda tudo

 

A vírgula pode ser uma pausa. Ou não.

Não, espere.

Não espere.

 

A vírgula pode criar heróis.

Isso só, ele resolve.

Isso, só ele resolve.

 

Ela pode forçar o que você não quer.

Aceito, obrigado.

Aceito obrigado.

 

Pode acusar a pessoa errada.

Esse, juiz, é corrupto.

Esse juiz é corrupto.

 

A vírgula pode mudar uma opinião.

Não quero ler.

Não, quero ler.

Escrito por Apolinário Pimentel às 13h57
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SAIBA PORQUE OS CACHORROS MORDEM AS PESSOAS

Escrito por Apolinário Pimentel às 14h49
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Seus 'pobremas' acabaram

Oportunidade única

O NOVO CARRO DO SAMU

O CRIME NÃO COMPENSA

 

 

Escrito por Apolinário Pimentel às 02h58
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Precisando de ajuda?

Veja as opções e escolha uma

 

 

 

 

Escrito por Apolinário Pimentel às 12h52
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Como fazer uma mulher muuuuito feliz! 

A história começa assim...

Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?

O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..

- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:

- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:

1) Amigo

2) Companheiro

3) Amante

4) Irmão

5) Pai

6) Chefe

7) Educador

8) Cozinheiro

9) Mecânico

10) Encanador

11) Decorador de Interiores

12) Estilista

13) Eletricista

14) Sexólogo

15) Ginecologista

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

18) Terapeuta

19) Audaz

20) Simpático

21) Esportista

22) Carinhoso

23) Atento

24) Cavalheiro

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Criativo

28) Doce

29) Forte

30) Compreensivo

31) Tolerante

32) Prudente

33) Ambicioso

34) Capaz

35) Valente

36) Decidido

37) Confiável

38) Respeitador

39) Apaixonado

40) E, de preferência, RICO!!!

- Não cuspa no chão;

- Não coce o saco na frente dela;

- Não arrote alto. Aliás, não arrote;

- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;

- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;

- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.

- Levante a tampa do vaso antes de mijar.

- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;

- Use desodorante (que preste);

- Dê descarga depois de sair da privada;

- Não fale palavrão;

- Não seja engraçadinho com os outros;

- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;

- Não tenha ciúme dela;

- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;

- Não demore no banho;

- Não chegue tarde em casa.

- Saia para trabalhar e volte correndo;

- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;

- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;

- Não diga que mulher não sabe dirigir;

- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;

- Aprenda a cozinhar;

- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;

- Lave a louça;

- Ligue para ela, de qualquer lugar;

- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;

- Não ronque;

- Não seja fanático por futebol;

- Faça a barba todos os dias para não arranhá-la;

- Nunca reclame de nada;

- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.

- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...

- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!
 

COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???

É necessário:

1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol.

 

Escrito por Apolinário Pimentel às 04h07
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Quem tem amigos assim...

Alô, Alô, responde...

Devo, não nego. Pago parcelado

Quem disse que a morte não é o começo?

E no Sul tem gay?

Quem se arrisca?

Escrito por Apolinário Pimentel às 22h57
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INGRÊIS

Is we in the tape! : É nóis na fita!
Tea with me that I book your face : Chá comigo que eu livro sua cara.
I am more I : Eu sou mais eu.
Do you want a good-good? : Você quer um bom-bom?
Not even come that it doesn't have! : Nem vem que não tem!
Wrote, didn't read, the stick ate! : Escreveu, não leu, o pau comeu!
She is full of nine o'clock : Ela é cheia de nove horas.
Between, my well! : Entre, meu bem!
You traveled on the mayonnaise : Você viajou na maionese.
I am completely bald of knowing it. : To careca de saber.
To kill the snake and show the stick : Matar a cobra e mostrar o pau.
Ooh! I burned my movie! : Oh! Queimei meu filme!
I will wash the mare. : Vou lavar a égua.
Are you thinking here's the house of Mother Johanne? : Tá pensando que aqui é a casa da Mãe Joana?
Go catch little coconuts! : Vai catar coquinho!
You are by out! : Você esta por fora!
If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! : Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
Ops, gave Zebra! : Xiiiii, deu zebra!
Don't fill my bag! : Não me encha meu saco!
Before afternoon than never. : Antes tarde do que nunca.
Take out the little horse from the rain : Tire o cavalinho da chuva.
The cow went to the swamp. : A vaca foi pro brejo!
To give one of John the Armless : Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do "The book is on the table" você ganha inteiramente grátis o incrível "The book is on the table - world version".

 

Outras línguas

 

RUSSÊIS
Conjunto de árvores: Boshke
Inseto: Moshka
Cão comendo Donut's: Troski maska roska
Piloto: Simecaio patatof
Prostituta: Lewinsky

 

ALEMÊIS
Abrir a porta: Destranken
Bombardeio: Bombascaen
Chuva: Gotascaen
Vaso: Frask

 

CHINÊIS
Cabelo sujo: Chin-champu
Descalço: Chin chinela
Top less: Chin-chu-tian
Náufrago: Chin-chu-lancha
Nudista: Chin-kau-chao
Pobre: Chen luz, chen agua e chen gaz

 

JAPONÊIS
Adivinhador: Komosabe
Bicicleta: Kasimoto
Fim: Saka-bo
Fraco: Yono komo
Me roubaram a moto: Yonovejo m'yamaha
Meia volta: Kasigiro
Se foi: Non-ta
Ainda tenho sede: Kiro maisagwa
AIDS: Kukemata
Hemorróidas: Ku Shai Shang

Escrito por Apolinário Pimentel às 05h26
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Cansado do jargão jurídico?  Lê uma sentença no Diário Oficial e fica completamente perdido? Acha a linguagem forense de outro planeta? SEUS PROBLEMAS ACABARAM!!!

 

Com o curso rápido e prático abaixo, você vai entender o que é o DIREITO: 

1- Princípio da iniciativa das partes - "faz a sua que eu faço a minha".

2 - Princípio da fungibilidade - "só tem tu, vai tu mesmo" (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo "quem não tem cão caça com gato").

3 - Sucumbência - "a casa caiu !!!"

4 - Legítima defesa - "tomou, levou".

5 - Legítima defesa de terceiro - "deu no mano, leva na oreia".

6 - Legítima defesa putativa - "foi mal".

7 - Oposição - "sai batido que o barato é meu".

8 - Nomeação à autoria - "vou cagoetar todo mundo".

9 - Chamamento ao processo - "o maluco ali também deve".

10 - Assistência - "então brother, é nóis."

11 - Direito de apelar em liberdade - "fui!" (parte da doutrina entende como "só se for agora").

12 - Princípio do contraditório - "agora é eu".

13 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - "camarão que dorme a onda leva".

14 - Honorários advocatícios - "cada um com os seus problemas".

15 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - "passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro", ou "passarinho que acompanha morcego, dorme de cabeça pra baixo"

16 - Reconvenção - "tá louco, mermão. A culpa é sua".

17 - Comoriência - "um pipoco pra dois" ou "dois coelhos com uma paulada só".

18 - Preparo - "então..., deixa uma merrequinha aí."

19 - Deserção - "deixa quieto".

20 - Recurso adesivo - "vou no vácuo".

21 - Sigilo profissional - "na miúda, só entre a gente".

22 - Estelionato - "malandro é malandro, e mané é mané".

23 - Falso testemunho - "fala sério...".

24 - Reincidência - "porra mermão, de novo?".

25 - Investigação de paternidade - "toma que o filho é teu".

26 - Execução de alimentos - "quem não chora não mama".

27 - Res nullius - "achado não é roubado".

28 - De cujus - "presunto".

29 - Despejo coercitivo - "sai batido".

30 - Usucapião - "tá dominado, tá tudo dominado".

Escrito por Apolinário Pimentel às 03h29
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Sobre as águas

 

Apenas três homens na história da humanidade conseguiram andar por cima da água.

O primeiro foi Cristo.

O segundo foi Pedro.

O terceiro foi Ivangivaldo (esse cara da foto abaixo).

 

 

 

A COCEIRA E O ADVOGADO

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal.
Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e  Advogado  do  Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro, que aceitou o acordo.
No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho.
Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.
Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada   resolveu.. Birbal então  disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se  aplicada por quatro horas,  curaria aquela espécie de coceira. Birbal também disse que essa saliva só  poderia ser encontrada na boca de Amit.
O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou  Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar com vontade os  suculentos e deliciosos  peitões da  rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o  que sempre  desejou.
Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria  receber o combinado. Com seu desejo plenamente realizado e  sua libido satisfeita,  Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o  escorraçou e zombou  de sua  cara, pois sabia que Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.
Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No  dia seguinte, por vingança,   Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.

MORAL da HISTÓRIA

Você pode ficar devendo pro  mundo inteiro.
Mas NUNCA, NUNCA MESMO, pense em dever para um  Advogado.

Escrito por Apolinário Pimentel às 09h32
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EU LEVO OU DEIXO?

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho
estranho vindo do seu quintal.

 

Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.

 

Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:

 

- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndido da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa... Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

 

E o ladrão, confuso, diz:

- Doutor, eu levo ou deixo os patos?' 

Escrito por Apolinário Pimentel às 02h22
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Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir,
chama-se Sasha!

Mas... e se fosse com o Antonio Ermínio de Morais?
- Ricasha.

E se fosse com o presidente da Tostines?
- Bolasha.

E se fosse com a Marlene Matos?
- Masha.

E se fosse com o Ratinho?
- Escrasha.

E se fosse com o Jacaré do Tchan?
- Agasha.
E se fosse com o Nelson Ned?
- Basha.

E se fosse com o Nei Matogrosso?
- Bisha.

E se fosse com o Rubinho Barrichello?
- Pasha.

E se fosse com o Pedro Malan?
- Arrosha.

E se fosse com o Frango da Sadia?
- Cosha.

E se fosse com alguém que acredita no Lula?
- TROSHA

 

Escrito por Apolinário Pimentel às 12h44
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E CONTINUA A EXPOSIÇÃO DE PLACAS CRIATIVAS PELO PAÍS

BOA MEMÓRIA

ME AJUDE!

HAJA FÉ

DEUS ESCREVE CERTO...

Escrito por Apolinário Pimentel às 14h18
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A elite da tropa

Escrito por Apolinário Pimentel às 20h21
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