Recebi, li, agradeço e divulgo as
Leis Básicas do nosso cotidiano

1 - LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender não fizer sentido, é informática..

2 - LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3 - LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.

4 - LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém,
muito menos em você…

5 - LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.

6 - LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não
leu.

7 - LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.

8 - LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9 - LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10 - LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11 - LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12 - LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

13 - LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):

Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Sábado e chuva
Segunda-feira e dor de cabeça
Feriado e carteira vazia

Também recebi, direto de Portugal, enviada pela amiga Adélia Tapado, a foto a seguir.

Nada poderia ser mais simples e mais divino. Tanto é que a mensagem da foto mostra O SORRISO DE DEUS...

 

Mistérios da história

Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso americano em 1846.  
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em  1946.

Abraham Lincoln foi eleito Presidente dos Estados Unidos em 1860.
John F. Kennedy foi eleito Presidente em 1960.

Ambos se preocupavam muito com, sobretudo, os direitos civis.  
Ambas as suas esposas perderam crianças enquanto habitavam a casa branca.

Ambos os Presidentes foram assassinados numa sexta-feira.
Ambos os Presidentes levaram um tiro na cabeça.

E agora é que se torna mais estranho: 
O secretário de Lincoln chamava-se Kennedy,

O secretário de Kennedy chamava-se Lincoln.

Ambos foram assassinados por alguém dos estados do sul.
Ambos os Presidentes foram sucedidos por um homem do sul chamado Johnson.
 
Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.
Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.

John  Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839...  
Lee  Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939...

Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus 3 nomes.
Ambos os seus nomes eram formados por 15 letras.

Lincoln foi assassinado num teatro chamado "Ford"
Kennedy foi assassinado num carro da marca Lincoln, feito pela "Ford"

Lincoln foi assassinado num teatro e o seu assassino correu para um armazém para se esconder.
Kennedy  foi assassinado a partir dum armazém e o seu assassino fugiu para um teatro e escondeu-se lá.

Booth e Oswald foram assassinados antes do seu processo.

1 semana antes de  Lincoln ser assassinado, ele esteve em Monroe, no estado de  Maryland
1 semana antes de Kennedy ser assassinado, ele esteve com Marilyn Monroe.

Escrito por Apolinário Pimentel às 03h26
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Ôooo povo criativo...

 

O último desejo do padre...

 

Um velho Padre durante anos tinha trabalhado fiel e abnegadamente com famílias miseráveis do sertão paraibano, mas agora estava de volta à João Pessoa, doente e moribundo, no Hospital Edson Ramalho, sendo a notícia e manchete midiática da hora no JPB, na TV Correio e no Programa de Alex Filho.

Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.

- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver dois dos mais proeminentes políticos paraibanos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.

De imediato, ela entra em contato com o Senado Federal; e logo recebe a notícia:
ambos os políticos escolhidos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.

A caminho do Hospital, Cícero Lucena diz a Efraim Morais:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que
isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e povo paraibano, o que é sempre bom.

Efraim Morais concordou.

Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.

Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho Padre pegou na mão de Cícero Lucena, com a sua mão direita, e na mão de Efraim Morais, com a sua esquerda.

Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.

Cícero Lucena então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim?

O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.

-Amém, disse Cícero Lucena.
-Amém, disse Efraim Morais.

E o Padre continuou:

-'Então, como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo....!!!

Escrito por Apolinário Pimentel às 15h39
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´Desistiu´ de morrer...

 

Este ano a aposentada Angélica Soares de Brito, 84 anos, residente no bairro de Santa Rosa, em Campina Grande (PB) não será mais manchete de jornais e TV entre os assuntos interessantes do Maior São João do Mundo, com cobertura nacional.

 

Ela sempre era procurada pela imprensa nesse período pelo fato de estar literalmente pronta para morrer: comprou seu caixão e o guardava na sala de casa, mas como ela diz “deu o bicho”, ou seja, o cupim comeu tudo e a mulher teve que se desfazer da ´roupa´ de madeira.

 

Perece que Angélica vai mesmo seguir a tradição de todos os mortais, quanto a última vestimenta: quem compra não usa e quem usa não vê!.

 

 

Antes e depois

 

Na ânsia de sair na frente quanto a um possível furo de reportagem o fotógrafo Roberto Nascimento tirou uma foto do setor de imprensa no Parque do Povo, em Campina Grande (PB) e denominou de ´beco´.

 

Só que vendo depois o local já pronto, é impossível não notar as muitas diferenças do que pensou o fotógrafo e do que realmente é o local, que já evoluiu de ´beco´ para vila. Quem sabe se no próximo ano não cresce mais ainda e vira uma ´redação cenográfica´?.  Vamos esperar...

 

Veja o antes e depois

Depois

 

Escrito por Apolinário Pimentel às 14h25
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Morreu pelo trabalho

Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.

 

Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.
 
Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:

- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.

Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:
- Meu Deus!!! Será que ele sofreu???

O vigia então responde:
- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...

 

 

Exercícios para cérebros enferrujados

 
Não  deixe de ler

De aorcdo com uma peqsiusa  

de uma uinrvesriddae ignlsea,  

não ipomtra em qaul odrem as  

Lteras de uma plravaa etãso,  

a úncia csioa iprotmatne é que  

a piremria e útmlia Lteras etejasm  

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser  

uma bçguana ttaol, que vcoê  

anida pdoe ler sem pobrlmea.  

Itso é poqrue nós não lmeos  

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa  

cmoo um tdoo.
 

Sohw de bloa.

 

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua  mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

 

Consegues encontrar 2 letras B abaixo? Não desista. 

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR 
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR 
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR 
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR 
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR 
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR 


Encontre o 6 

9999999999999999999999999999999999 
9999999999999999999999999999999999 
9999999999999999999999999999999999 
9999999999999999999999999999999999 
9999999999999999999999999999999999 
9999999999999999999999999999999999 
9999699999999999999999999999999999 
9999999999999999999999999999999999 
9999999999999999999999999999999999 
9999999999999999999999999999999999 
9999999999999999999999999999999999 
9999999999999999999999999999999999 


Encontre o N (É díficil!) 

MMMMMMMMMMMMM 
MMMMMMMMMMMMM 
MMMMMMMMMMMMM 
MMMMMMMNMMMMM 
MMMMMMMMMMMMM 
MMMMMMMMMMMMM 
MMMMMMMMMMMMM 
MMMMMMMMMMMMM 
MMMMMMMMMMMMM 
MMMMMMMMMMMMM 

Uma vez o N encontrado... 

Encontra o Q.. 

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 
OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO 
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 

 

Escrito por Apolinário Pimentel às 23h04
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VOCÊ CONHECE O ELEFANTE

 

 

VOCÊ TAMBÉM CONHECE A ELEFOA

 

AGORA...

 

CONHEÇA A ELEFODA!

 

Escrito por Apolinário Pimentel às 12h51
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Lula e Jesus Cristo

 

Lula discursava para milhares de pessoas quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
 
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.
 
Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:
 
- Atenção companheiros!
 
O companheiro Jesus Cristo aqui, quer dizer algumas palavras para vocês.
 
Jesus pega o microfone e diz:
  
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu pão, da mesma forma que eu fiz?
 
 O povo responde: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
  
Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que todos pudessem se alimentar ?
  
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim ! Respondeu o povão.
 
 Não é verdade que ele assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos ?
 
 O povo grita: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
 
 Não foi traido por companheiros de partido, assim como eu fui traido por Judas ?
 
 O povo gritou ainda mais forte: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
 
 Então o que vocês estão esperando para crucificar esse infeliz ???

Escrito por Apolinário Pimentel às 13h32
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COISAS DE CASAIS

 

AMOR  I 
Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem.

.. Mas como?  
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.  
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
 

Amor  II  
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor  III
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:  
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
 

Amor  IV
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

  
Amor  V 
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
 
Amor  VI
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...  

 

 
Amor  VII
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
 - Nem um, nem outro.
 Você sabe que eu só gosto de você.
 
Amor  IX
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Escrito por Apolinário Pimentel às 09h41
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CADA MÃE É ÚNICA. E CADA MÃE TEM SEU JEITO PRÓPRIO DE CUIDAR DOS FILHOS.

 

CONFIRA...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMO DIZEM... MÃE É MÃE!

 

Escrito por Apolinário Pimentel às 02h04
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QUESTIONÁRIO DE FUTEBOL PARA MULHERES

 

Você está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista??? Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!!! Seus problemas acabaram!!! Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!

 

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:

( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

 

2. Ex-capitão da seleção brasileira:

( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

 

3. Centroavante da Argentina:(boa!)

( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...

 

4. Atacante do Chile:

( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

 

5. Meia da Colômbia:

( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

 

6. Meia da França: (kilo)

( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

 

7. Atacante da Croácia:

( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

 

8. Jogador da Espanha:

( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

 

9. Atacante da Argentina:

( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

 

10. Jogador do Paraguai:

( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

 

11. Lateral direito da Seleção Brasileira: (puts)

( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

 

12. Meia da Itália:

( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

 

13. Meio campo da Holanda:

( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

 

14. Jogador da Áustria:

( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

 

15. Goleiro do Chile:

( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

 

16. Capitão da Espanha:

( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

 

17. Jogador da Nigéria:

( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

 

18. Goleiro dos Camarões:

( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

 

19. Zagueiro da África do Sul:

( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

 

20. Zagueiro da África do Sul:

( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

 

21. Jogador do Paraguai:

( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

 

22. Goleiro do Paraguai:

( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda

 

23. Jogador do Paraguai:

( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

 

24. Goleiro da Itália:

( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca

 

25. Atacante da Noruega:

( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

 

26. Atacante da Iugoslávia:

( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

 

27. Goleiro da Nigéria:

( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

 

28. Atacante da Holanda:

( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

 

29. Goleiro reserva da França:

( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

 

30. Jogador da Colômbia:

( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

 

31. Atacante da Espanha:

( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

 

32. Lateral do Cruzeiro:

( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal

 

 

Que maldade com nosso presidente

 

Na entrada de uma festa:

 

- Por favor, senhor, a sua identidade.

Lula contesta:

- Como assim identidade? Eu sou o Lula, não tá vendo?

- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem que temos dos organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante apresentação do documento de identidade.

- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!

- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras celebridades, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a identidade; aí, nós pedimos que ele fizesse umas embaixadas. O rei fez umas 100 rapidinho e pôde entrar sem problemas; pro Oscar nós pedimos que fizesse umas cestas...o mão-santa foi lá e fez 50 seguidas e assim por diante...

- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER NADA!!!

- Seja bem-vindo, Senhor Presidente, e perdoe pelo transtorno.

 

 

Um pouco de humor

 

Você mora de aluguel? Se sente infeliz? Então talvez lhe conforte saber que existem pessoas em situação pior que a sua.

Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo?

É o espermatozóide!

- Ele mora com milhões de irmãos na casa do cacete;
- O apartamento é um ovo;
- O prédio é um saco;
- Os vizinhos da frente são uns pentelhos;
- O de trás só faz merda;
- E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora!

Escrito por Apolinário Pimentel às 22h41
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Perguntas que não querem calar

  

Como se escreve zero em algarismos romanos???

Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (você já viu um chester?)

Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede para apertar qualquer tecla???

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra ´Pequeno'???

Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???

Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado???

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca???

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'onde foi que você perdeu?'

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

Escrito por Apolinário Pimentel às 18h07
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Recebi, agradeço e divulgo fotos que merecem um Oscar...

 

Confiram...

 

Seguindo o líder...

Nada como a segurança familiar

 

A lua por um fio...

  

Alguém está nos observando?...

 

 

Gira, gira, gira...

 

 

Na natureza o que vale é a lei da sobrevivência... 

 

Uma imagem vale mais que mil palavras. Sem comentários...

 

Escrito por Apolinário Pimentel às 12h00
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DURA CONCLUSÃO

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim, não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.
 
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
 
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepor aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.

SERÁS HOMEM.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM...
Está bem...

Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...

 

 

 

FÁCIL... FÁCIL

 

Todo o mundo se pergunta: - Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

 

Aqui estão as 21 possíveis razões: 

É proibido:

 01º - Sexo antes do casamento;
 02º - Tomar bebidas alcoólicas; 
 03º - Ir a bares;
 04º - Ver televisão;
 05º - Usar a Internet;
 06º - Esportes, estádios, festas com mulheres; 
 07º - Tocar buzina;
 08º - Comer carne de porco;
 09º - Música não religiosa; 
 10º - Ouvir rádio;
 11º - Barbear-se;

 

Além disso:
 12º - Tem areia por todos os lados e nenhum Buggy para se divertir; 
 13º - Farrapos em lugar de roupas;
 14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo; 
 15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
 16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
 17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;

18º - Reza-se para Alah:
              - 06:00 às 09:00
              - 12:00 às 15:00
              - 16:00 às 18:00
              - 21:00 às 00:00
              - No pôr do Sol; 

19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas); 
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).

E finalmente;

21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha! 

 

Fala a verdade... Você também não se mataria???... BUDA GUEU BARIU!!!

Escrito por Apolinário Pimentel às 12h10
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Cada vez mais me surpreende a criatividade desse povo, especialmente de Campina Grande (cidade que se não existisse o resto do mundo não faria sentido).

 

Segue abaixo o mais novo lançamento de camisinha (leia-se preservativo) totalmente criado e patenteado por um ´cientista´ campinense.

 

E mais incrível que o nome do preservativo é sua publicidade.

 

Confira...

 

 

 

 

Algumas piadas

 

VIZINHANÇA

O garoto apanhou da vizinha e a mãe furiosa foi tomar satisfação:

- Por que a senhora bateu no meu filho?

- Ele foi mal-educado e me chamou de gorda.

- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

 

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

- Seu nome?

- Abu Abdala Sarafi.

- Sexo?

- Quatro vezes por semana...

- Não, não, não! Homem ou mulher?

- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

 

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muitos anos.

- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.

- E as crianças?

- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.

- Então ficaram com a mãe?

- Não, ficaram com nosso advogado.

 

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:

- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

 

CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:

- Meu filho, venho até aqui para trazer a palavra de Deus para você.

- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

 

POLONÊS

Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque. O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z.

O examinador pergunta:

- Você consegue ler isso?

E o polonês:

- Ler?! Eu conheço, esse cara é meu primo!

 

VELHINHOS

Dois velhinhos conversam num asilo:

- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?

- Como um recém-nascido.

- Como um recém-nascido?!

- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

 

VELHINHAS

Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz:

- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?

A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:

- Você precisa dessa informação para quando?

 

A FILHA

A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:

- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?

O pai responde de pronto:

- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.

 

 

 Amar é...

 

O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz....

 

Escrito por Apolinário Pimentel às 12h30
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Escrito por Apolinário Pimentel às 10h31
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