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VEJA ALGUMAS PÉROLAS DA CRIATIVIDADE HUMANA!


























Escrito por Apolinário Pimentel às 21h56
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CACHORRO CRIADO EM FAVELA
TEM OUTRO COMPORTAMENTO...



Escrito por Apolinário Pimentel às 15h13
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E-mail errado

Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro endereço (outra pessoa).

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, em que na tela se podia ler:

Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.

OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal.



Escrito por Apolinário Pimentel às 10h56
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Carta ao bandido

 

Senhor Bandido

 

Esse termo de senhor que estou usando é para evitar que macule sua imagem ao lhe chamar de bandido, marginal, delinquente ou outro atributo que possa ferir sua dignidade, conforme orientações de entidades de defesa dos Direitos Humanos.

 

Durante vinte e quatro anos de atividade policial, tenho acompanhado suas "conquistas" quanto à preservação de seus direitos, pois os cidadãos, e especialmente nós policiais, estamos atrelados às suas vitórias, ou seja, quanto mais direito você adquire, maior é nossa obrigação de lhe dar segurança e de lhe encaminhar para um julgamento justo, apesar de muitas vezes você não dar esse direito às suas vítimas.

 

Todavia, não cabe a mim contrariar a lei, pois me ensinaram que o Direito Penal é a ciência que protege o criminoso, assim como o Direito do Trabalho protege o trabalhador, e assim por diante.

 

Questiono que hoje em dia você tem mais atenção do que muitos cidadãos e policiais. Antigamente você se escondia quando avistava um carro da polícia; hoje, você atira, porque sabe que numa troca de tiros o policial sempre será irresponsável em revidar. Não existe bala perdida, pois a mesma sempre é encontrada na arma de um policial ou pelo menos a arma dele é a primeira a ser suspeita.

 

Sei que você é um pobre coitado. Quando encarcerado, reclama que não possuímos dependências dignas para você se ressocializar. Porém, quero que saiba que construímos mais penitenciárias do que escolas ou espaço social, ou seja, gastamos mais dinheiro para você voltar ao seio da sociedade de forma digna do que com a segurança pública para que a sociedade possa viver com dignidade.

 

Quando você mantém um refém, são tantas suas exigências que deixam qualquer grevista envergonhado.

 

Presença de advogados, imprensa, colete à prova de balas, parentes, até juízes e promotores você consegue que saiam de seus gabinetes para protegê-los. Mas se isso é seu direito, vamos respeitá-lo.

 

Enfim, espero que seus direitos de marginal não se ampliem, pois nossa obrigação também aumentará.

Precisamos nos proteger. Ter nossos direitos, não de lhe matar, mas sim de viver sem medo de ser um policial.

 

Dois colegas de vocês morreram, assim como dois de nossos policiais sucumbiram devido ao excesso de proteção aos seus direitos. Rogo para que o inquérito policial instaurado, o qual certamente será acompanhado por um membro do Ministério Público e outro da Ordem dos Advogados do Brasil, não seja encerrado com a conclusão de que houve execução, ou melhor, violação aos Direitos Humanos, afinal, vocês morreram em pleno exercício de seus direitos.

 

Wilson  Ronaldo Monteiro

Delegado da Polícia Civil do Pará 

 

 

 

HISTÓRIAS DE HOMENS CASADOS...

 

Um homem colocou nos classificados:
- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.


 

O filho pergunta para o pai:
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'Não sei, filho, ainda estou pagando'..


 

O filho:
- 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'.
O pai:
- 'Aqui também é assim, filho'.


 

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'
A mulher respondeu:
- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'


 

Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Bilionário'.


 

Um homem estava reclamando com um amigo:
- 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo.
- 'Minha mulher descobriu...'.


 

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!'
Marta responde:
- 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'
O homem responde:
- 'Leve tudo, você vai embora'.


 

Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la...


 

O primeiro cara (todo orgulhoso):
- 'Minha mulher é um anjo!'
O segundo cara:
- 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.


 

Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação .


 

- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...


 

Uma vez um homem disse:
- 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...'.



A MELHOR DE TODAS :

Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como está a vida após o casamento???
O outro responde:
E existe vida após casamento???????? 
 



Escrito por Apolinário Pimentel às 11h59
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CUIDADO COM LEITE CONTAMINADO.

FAÇA O TESTE – É RÁPIDO E PRÁTICO. QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!

 

Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:

- Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.

Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.

- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.

- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica



 

PARA LER E REFLETIR:

 

O menino que quer ser uma televisão

 

“Senhor, faze de mim um aparelho de televisão, para que meus pais me tratem como tratam o televisor. Para que olhem prá mim com o mesmo interesse com que olham para a tela de TV, especialmente quando minha mãe assiste a novela favorita, e o meu pai o esporte predileto.”

“Eu quero falar como aqueles homens, pois quando eles falam, toda a família fica em silêncio para ouvir bem o que eles tem a dizer.”

“Eu gostaria de ver a mamãe se admirar de mim, com ela se admira quando vê a última moda na tela. Eu gostaria que meu pai risse comigo como ele faz quando os artistas contam piadas.

“Eu gostaria que meus pais me dessem tanta atenção quanto ao televisor. Quando este não funciona, imediatamente chamam um técnico para consertá-lo.”

“Eu gostaria de ser um televisor e assim ser a melhor amiga e a pessoa mais importante para meus pais”.



Escrito por Apolinário Pimentel às 12h42
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COMO FAZER UMA MULHER FELIZ!

A história começa assim ...

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
Dos - Mestres Mestre! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas ..
- Mas então, mestre ... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fácil Fazer feliz uma mulher é.
- Só é necessário ser:

 

1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) sexologo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40 E), de preferência, RICO!
- Não cuspa no chão;
-- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos .. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas .. Não coma as unhas;
- Não PEIDE sob o cobertor. Aliás, PEIDE não.
- Levante uma tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você pode, ela;
- Use desodorante preste (que);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho os outros com;
- Não fale mal dela mãe da. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres ... Aliás, outras não existem mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Pelo amo Diga 'eu te' menos 05 vezes por dia;
- Lave a louca;
- Ligue para ela, de qualquer lugar, para avisá-la onde está.
-- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não Ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranha-la;
-- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que apenas seja como Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo ...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do
Primeiro beijo, aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga ... E do gato

Que Vida encontre Infelizmente, o Cumprimento de todas estas Instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa uma Sufocante uma vida de perfeição e fugir com o primeiro traste 'da Gozador.

-- E meu rapaz o mais importante ... Espere ... Volte aqui ...
- NÃO ... NÃO PULE ... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!
 

COMO FAZER UM HOMEM FELIZ??

É Necessário:

1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol.



Escrito por Apolinário Pimentel às 13h40
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Tolerância zero

 

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...


1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
 - Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
 - Tá com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:  
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:  
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes

 

 

Já imaginou se elas fossem pobres?

COMO SERIAM?



EXCLUSIVO:

MODELO PROCESSA

CIRURGIÃO PLÁSTICO



Escrito por Apolinário Pimentel às 18h38
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VINGANÇA FEMININA 1:

Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

VINGANÇA FEMININA 2:
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

INOCÊNCIA!!!!!!
Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão.

O padre está em frente à igreja quando vê passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical conduzindo umas seis ou sete cabras.

É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observa a cena, começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina.

- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosineide, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.
- Me diga uma coisa, Rosineide: Mas seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?
- Pode não, seu padre! Tem que ser um bode mesmo!

PSICOLOGIA

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
-Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
- Seu mal-educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu.
O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E você insiste!!! Atrevido!!!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...
- E o homem berra:
- MIL REAIS??? VOCÊ ESTÁ LOUCA!!! NENHUMA PUTA VALE ISSO!!

AMIGAS BÊBADAS
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Pararam o carro próximo a um cemitério e apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
'-A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha... terminei o casamento...'
O outro:
'- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:
'Jamais te esqueceremos: Wagner, Moises, Ricardo e toda a turma da faculdade.'
Tô dando porrada até agora!!!

 

SHOW DA LÍNGUA PORTUGUESA!
'Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:
´Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres'.
Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

 

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

 

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

Moral da história:
'A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos sua pontuação.                                           
E isso faz toda a diferença... 

 

ENTERRO DO PRESIDENTE LULA

Lula morreu. Fizeram, então uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado.
Um sem-terra sugeriu: Vamos enterrá-lo em Guaranhuns.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:
- Em Guaranhus pode.... Só não pode em Jerusalém.
Ninguém deu bola para o que ele disse.
Um petista falou: O companheiro deve ser enterrado em São Bernardo. Foi lá, junto com a gente, que ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio: Em São Bernardo pode... Só não pode em Jerusalém!!! Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.
Nem em Guaranhuns, nem em São Bernardo, interveio um pemedebista: Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da República e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente: Em Brasília pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Aí, perderam a paciência e resolveram interpelar o bebum:
- Por que esse medo de que o Lula seja enterrado em Jerusalém? E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele RESSUSCITOU!!!



Escrito por Apolinário Pimentel às 02h32
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OS CIENTISTAS FINALMENTE

CONSEGUIRAM DEFINIR O RETRATO

DOS EFEITOS DA GRIPE SUÍNA

VEJA:

 

 

POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS,

SEGUNDO O BISPO EDIR MACEDO

Retirada do livro 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus - (Edir Macedo) 

AUTOR: Bispo Edir Macedo, vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento.. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.  Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

VEJA A MANEIRA CERTA DE SE RELACIONAR

SEXUALMENTE, SEGUNDO A CARTILHA:

Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.
O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide..

Depois do ato sexual, Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.

Conclusão I: OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.

Conclusão III: SAL GROSSO E VINAGRE??? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO?

 



Escrito por Apolinário Pimentel às 16h18
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UM POUCO DE HUMOR!

 

Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!

 

 

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai?

- Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Tá todo mundo voltando.

 

 

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!

- Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo?

- Cala a boca e come logo esta sopa, menino!

 

 

Joãozinho olhava pelo buraco da fechadura do quarto dos pais quando eles estavam transando. Seu irmãozinho de 5 anos queria saber o que estava acontecendo lá dentro. Respondeu Joãozinho: - É muita sacanagem, e me mandaram para o psicólogo só porque eu chupava o meu dedinho !!!

 

 

Na sala de aula, a professa pergunta: - Qual a coisa mais pesada que existe?

- O elefante - responde a Aninha.

- A baleia - diz o Pedrinho.

- Um caminhão - diz o Paulino.

- É o pinto do meu pai!

- O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?

- Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: 'Esse negócio nem Deus levanta!'

 

 

Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante:

- O moço, duas bananas por favor.

- Senhorita, duas bananas eu não posso vender, só vendo uma dúzia.

- Ah moco, por favor, vende as duas para a gente...

- Não posso, já disse. Se quiser é uma dúzia.

Vendo o impasse, vira Lulu e fala:

- ô Lili, compra uma dúzia mesmo.

- Mas uma dúzia e muito, Lulu!!

- Deixa pra lá nega, as outras dez que sobrarem a gente come!!

 

 

Amiga chorando no ombro da outra: - Eu sou uma infeliz, Cremilda!

- Por que, Elizangela?

- Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo!

E a amiga: - Como é que pode ter gente tão má assim?

- É... e a pior de todas é a esposa dele!

 

 

Duas amigas conversavam:

- é realmente incrível como o seu filho se parece com o pai.

- Sim, mas fale baixo, senão meu marido escuta e os chifres dele voltam a doer novamente

 

 

Primeiro leilão de Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam lá. Quando o leiloeiro gritou: - Quem da mais?

- Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal entendido.

 

 

Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte. O garçom lhe serve um. O gaúcho, reclamando, fala:

- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!

O garçom traz um outro drink.

O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.

- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!

O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.

- Traz esse mesmo - diz o gaúcho.

- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.

- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer.

 



Escrito por Apolinário Pimentel às 05h06
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BUDA DO DINHEIRO

 

Conta a lenda que quem recebe a imagem do Buda do Dinheiro é um privilegiado. Tem muita

sorte e ao repassar a imagem para os amigos é agraciado com uma

soma inesperada em dinheiro, que surge em poucos dias.

 

Esta é a imagem do Buda do Dinheiro, uma tradição milenar no Oriente.

 

No Brasil o Buda não faz muito sucesso.

Por outro lado, um nome parecido tornou-se a

preferência nacional e é sucesso no mundo todo:

 

A BUNDA

 

RESUMINDO: se lá existe o Buda do Dinheiro, aqui a bunda dá dinheiro...

 

MULHER ALHO

 

Depois da mulher melancia, mulher moranguinho

e outras, surge agora a novidade:

 

A MULHER ALHO

 



Escrito por Apolinário Pimentel às 09h36
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QUANDO A GENTE PENSA QUE JÁ INVENTARAM DE TUDO!...


Dois em um


Copo mão...


A verdadeira cama de mola


Cantando no chuveiro


Escada gaveta


Vamos tomar chá com torradas?


Quem sai na chuva é pra se molhar...


Caixão silicone



Escrito por Apolinário Pimentel às 04h10
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Eles são considerados O Quarteto Fantástico:

Vitalzinho, Nildinha, Raquel e Veneziano.

 

 

Dizem que algumas pessoas nascem com o bum-bum

virado para a lua. A modelo da foto – Juliana – da Sapeka,

não teve tanta sorte. Sua estrela ´nasceu´ do outro lado...




Escrito por Apolinário Pimentel às 13h17
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FÁBULA DO RATINHO

 

Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que haveria ali. Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado.

Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa !!

A galinha disse:
- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.

 

O rato foi até o porco e disse:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira !
- Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser orar. Fique tranqüilo que o senhor será lembrado nas minhas orações.

O rato dirigiu-se à vaca. E ela lhe disse:
- O quê ? Uma ratoeira ? Por acaso estou em perigo? Acho que não! Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.

Naquela noite ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima.
A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia caído na ratoeira.

No escuro, ela não viu que a ratoeira havia apanhado a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher… O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre.

Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.
Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la.

Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco. A mulher não melhorou e acabou morrendo.

Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.

MORAL DA HISTÓRIA:
Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando há uma ratoeira na casa, toda fazenda corre risco.


O problema de um pode ser um problema de todos!

 



Escrito por Apolinário Pimentel às 17h30
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COMPUTADOR MODERNO!
A Intel, em parceria com a Microsoft, acaba de concluir o mais moderno projeto de computador já realizado. Ele é capaz de fazer pesquisas inteligentes apenas com comandos verbais. O chefe do projeto, para garantir a perfeição do produto, faz uma pergunta:

- Onde está meu pai?

O computador dá a resposta imediatamente:

- Seu pai está pescando no Pantanal.

O chefe do projeto está arrasado. Depois de tantos anos de pesquisa e trabalho, a primeira resposta do computador está errada. Ele diz ao seu assistente:

- Tem um problema em algum lugar. Meu pai morreu há 10 anos! A pergunta era uma armadilha.

Toda a equipe reestuda o projeto todo. Alguém sugere:

- Que tal formular a pergunta de outro jeito? Talvez o computador tenha feito uma interpretação errada.

O chefe do projeto refaz a pergunta:

- Onde está o marido de minha mãe?

O computador responde com sua voz metálica:

- Ele morreu. Mas seu pai ainda está pescando no Pantanal.

 

 

 

NO SEU LEITO DE MORTE, . . .
No seu leito de morte, Jacó pergunta:

- Sara, onde está minha filha Sara?

- Estou aqui, papai!

- Salim, onde está meu filho Salim?

- Estou aqui, papai!

- Issac, onde está Issac?

- Estou aqui, papai.

- Ó meu Deus, enton quem está cuidando do lojinha?

 

OVELHA MOTOQUEIRA

UMA VERDADE!!!

ABUNDÂNCIA EM EXAGERO!!!



Escrito por Apolinário Pimentel às 15h33
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